Les 10 échecs de l'Audacia les plus humiliants
1 – Tenter de quitter le port pendant 3 jours avant de penser à larguer les amarres.
2 – Quitter le port après un mois de cale sèche en oubliant d'embarquer les nouvelles voiles.
3 – Rester à terre une soirée pour une petite fête improvisée et découvrir au réveil après avoir décuvé que les trois gamines du capitaine sont parties avec le bateau.
4 – Se rendre compte qu'heureusement elles l'ont amarré non loin, à un rocher – dans un rocher, en fait, et ça prend l'eau.
5 – Se faire traiter de « péniche » par un roi de Sombreciel éméché.
6 – Se perdre dans l'Archipel alors qu'on est en mission officielle de cartographie.
7 – Devoir hisser un pavillon rose taillé dans les caleçons du cuistot parce qu'on a oublié les pavillons noirs à quai en partant.
8 – Partir au combat, tous guillerets, débordants d'enthousiasme, et comprendre une fois sortis du port qu'on a oublié le capitaine sur le quai.
9 – Devoir démâter pour ramener sur le pont le cartographe Hakon Russadir, auto-proclamé vigie, traumatisé par la seconde du bord et sa nouvelle meilleure amie.
10 – Se faire aborder par Ismalia de Séverac, seule, à bord de l'Orichalque. Et devoir hisser le drapeau blanc.

Les 10 déclarations de guerre les plus ridicules entre Sombreciel et Erebor
1 - « Il y a du sable sur ma frontière ! »
2 - « Ils volent nos gemmes, nos femmes et nos chameaux ! »
3 - « Le Roi d'Erebor, ce vil faquin, a baptisé son singe avec mon auguste prénom ! »
4 - « Il m'a volé ma montagne ! »
5 - « Il m'a revolé ma montagne ! »
6 - « Le Roi de Sombreciel, ce crétin drogué, m'a offert un portrait de mon auguste épouse, NUE ! »
7 - « Ils ont déclaré que le violet n'était pas une couleur seyante ! »
8 - « Ils ont dit que le sable était JAUNE alors qu'il est doré ! »
9 - « Ils ont dit que les oasis c'étaient des flaques d'eau ! »
10 - « Ce crétin m'a traité de crétin ! »

Les 10 plus gros désastres de la Cour des Miracles
1 - IKEA, c'pas pour moi : se foirer dans le remontage de la Tour volée et aboutir à un genre de truc abracadabrant qui tient debout par hasard ou par mégarde.
2 - Tous sortir de la Cour des Miracles pour vérifier que l'enchantement qui la cache marche bien, et ne plus retrouver les entrées.
3 - Égarer une girafe entre deux étages de la Tour des Voleurs.
4 - Être Fils des Ombres, c'est bien, mais avoir un sens de l'orientation décadent, c'est mal, surtout si on se trompe de tour.
5 - Voler une Tour au pif dans Lorgol parce que deux, ce serait symétrique, et se rendre compte au remontage qu'on s'est volé sa propre Tour par mégarde.
6 - Avoir volé le Cristal de la reine, c'est sympa, mais si il faut casser les portes de la Tour pour le faire rentrer dedans, c'est tout de suite moins drôle.
7 - Ne pas réussir à voler suffisamment de pierres et de mortier pour reconstruire lesdites portes, et devoir tout faire tenir avec des cordes et des ficelles en mode campement de bohémiens par jour de grand vent.
8 - Finalement, après effondrement de ladite entrée, il faut en trouver une autre, un peu plus haut, qui nécessite corde et échelle pour atteindre la première fenêtre, d'où la fameuse expression : « une porte au plafond ».
9 - Avoir volé une Tour, une reine, un bébé, une autre reine, des bibelots, des fauteuils, des gens, des choses, des trucs, des bâtiments, des secrets, des animaux... et être incapables de savoir où exactement l'on a rangé tout ça, parce que l'archiviste-receleur est un peu bordélique, et donc passer deux jours à chaque fois pour retrouver tel ou tel larcin - voire, devoir envoyer une expédition de secours avec vivres et bandages au bout de deux semaines sans nouvelles, parce que voilà, chez les Voleurs, les archives, bah ça S'EBOULE.
10 - Gérer tellement mal les entrées que la Cour des Miracles est devenu le Moulin des Miracles, à votre gauche l'entrée de la Tour volée, à votre droite la taverne de la Rose, m'sieurs-dames, par ici s'il vous plaît pour la suite de la visite.

Les 10 lois de la chamellerie heureuse, par Mélisande de Séverac
1. Viens donc faire un tour à DV (sur l’air de https://www.youtube.com/watch?v=vF3gkbAH8fY), pour apprendre à parler chameau.
2. Va en Erebor, pour te familiariser avec l’environnement naturel des meilleurs chameaux du monde, pour le reproduire à l’endroit où tu les garderas.
3. Fabrique-toi un manteau en poils de chameaux, qui auraient décidé de les vendre pour obtenir un meilleur enclos (ne pas les dérober sauvagement sur un chameau, tu pourrais te les mettre à dos).
4. Fais un séjour auprès des gitans, pour apprendre à monter correctement les chameaux.
5. Apprends à courir très vite, pour être en mesure de tenir le rythme face aux chameaux, dès lors que tu voudras les capturer.
6. Fais attention à ne pas alpaguer de créatures à plus de deux bosses : on t'a probablement drogué, et tu n'auras pas la force physique nécessaire pour les capturer.
7. Pense à demander leurs papiers aux chameaux, des fois qu’ils soient clandestins : il faut les renvoyer à l’Ellis Island des chameaux, si c’est le cas.
8. Vérifie s'ils sont tatoués, vaccinés, brossés : les autres chameaux ne vont pas vouloir te rejoindre s’ils estiment que ton troupeau n’a pas assez de standing.
9. Efforce-toi de faire en sorte que leurs conditions de vie soient exemplaires : tes potentielles recrues pourraient fuir si ça n’était pas le cas !
10. Tu es paré : capture les !

Les 10 Guildes les plus WTF d'Arven
1 - La Guilde des Buveurs de Bière du Mont-Sobre
2 - La Guilde des Arroseurs de Jardins de Lagrance
3 - La Guilde des tricoteuses de bonnets rayés
4 - La Guilde des Pirates Phobiques de l'Eau
5 - La Guilde de Soutien à la nature Transexuelle d'Augustus
6 - La Guilde du Culte du Bâtonnet de Sapin Divin (un jour, ils fonderont IKEA, et fourniront des modes d'emploi en Karschien :geu: )
7 - La Guilde des homosexuels anonymes en Bellifère
8 - La Guilde des ennemis du Rhume des Foins (en Lagrance)
9 - La Guilde du Point de Croix Guilleret (en Bellifère, guilde exclusivement masculine et clandestine)
10 - La guilde des ramasseurs d'îvres morts en Euphoria
BONUS - La Guilde des Chameaux Véloces (affiliée à Mélisande)

Les 20 meilleurs moments de la MAJ
Les moments les plus wtf de la MAJ
1 – Intégrer les vaisseaux spaciaux des Dragons, avec leurs sous-marins, leurs zeppelins et leurs aspirateurs
2 – Installer une pluie de grenouilles au couronnement de Liam
3 – Créer un design spécial pour épileptiques et aveugles ou gens teubés
4 – Coder un mini-jeu débile qui nous occupe une demi-heure au lieu de faire les PV
5 – Animer exprès le header pour coincer tous les dragonnets sur la page d'accueil pendant des heures
6 – Expliquer à ses co-admins et associés que Hiémain ne s'est pas appelé d'Ambremont parce que ça faisait vraiment trop fromage, et que Sylvamir ça fait nettement moins Chaussé aux Moines, wesh tahvu ?
7 – Décider que les Dragons c'est trop mainstream, et qu'à la place on aura donc des canaris. Avec des ailerons. Et des patins à roulettes. Et le voter à l'unanimité.
8 – Entendre le codeur et l'admin belge parler de « positions », et voir la bébé modote reprendre sa totote, l'air coupable.
9 – Ecrire des listes wtf pour occuper les membres pendant la MAJ, et au final y passer un temps fou
10 – Donner des noms absurdes temporaires aux groupes pour spammer les joueurs de mails étranges lorsque leurs personnages y sont répartis
11 – Regarder par hasard le codeur en plein travail et frémir devant son air diaboliquement inspiré, son rire machiavélique, ses cornes rouges et son trident fourchu
12 – Décider qu'en Arven on va compter en -2000 avant Le Destin
13 – Réaliser que le PV de Hiémain ne tiendra plus dans un bouquin avec tous ses nouveaux liens, mais sur une étagère entière
14 – Constater l'air innocent de Luny et Biquette lorsque l'on évoque la chronologie, et adopter exactement la même expression lorsqu'il est question de recodage des PV
15 – Écrire Fée de Lagrance sur sa checklist et trouver ça parfaitement normal
16 – Confondre 802 et 803 dans le calcul des âges et ne plus savoir exactement à quelle date on est au juste
17 – Relire un lien écrit à trois heures du matin et trouver plus de mots manquants que de mots corrects
18 – S'insurger que le script de calcul des âges ne considère pas « Solstice de la saison chaude » comme date de naissance acceptable
19 – Se battre sauvagement pour savoir qui gagnera la grande chasse à l'Answald
20 - Réaliser qu'avec toutes ces modifications de PV supprimés, le pauvre Martial n'a plus aucun lien... Forever alone =(

Les 10 excuses les plus crédibles pour un dragonnet
1 - C'est pas moi, c'est le dragon dans ma tête !
2 - J'étais pas là, Aglaé était en train de me lécher.
3 - J'avais poney (rose).
4 - J'ai rien fait, je caressais Barry !
5 - Non, j'avais ma totote !
6 - Je vois pas du tout de quoi tu parles.
7 - C'pas ma faute, c'est Ju', il kikootait...
8 - C'est pas moi, c'est le Destin qui m'a forcé(e) !
9 - J'ai rien fait, j'étais coincé sur l'index à kikooter comme un teubé !
10 - Nan, rien vu, j'étais au concert de la bande à Uriel.

Les 10 choses que vous ne voulez SURTOUT pas savoir sur la Rose Écarlate
1 - Vous ne voulez pas voir le Roi Blanc et le Fou Noir finir ensemble pour cause d'écrin "in love", les bébés gris, ça vaut pas le détour : c'est moche, c'est ridé, et ça hurle dès que ça a faim.
2 - Vous ne voulez SURTOUT pas voir Hakon en Reine Noire. Ni en Reine Blanche d'ailleurs. Ni les deux en même temps. Imaginez un peu Cruella d'Enfer compter les cailloux et les pavés !
3 - Le Roi Noir s'est luxé l'épaule en voulant soulever Ordalie. Depuis, il est armé d'une dague. C'est plus sûr.
4 - Nous venons d'apprendre que le Cavalier Noir a tenté de se faxer entre une porte et un mur, nous sommes sans nouvelles de lui.
5 - Oui, les pièces sont nues sous leur costume. Non, vous ne voulez pas en savoir plus.
6 - Après mûre réflexion, il a été décidé que l'amure des deux tours ne serait pas totalement à l'effigie de leur symbole. Pas trop pratique pour négocier les escaliers, et le style cylindre est passé de mode, sauf en Outrevent, mais ce sont tous des arriérés consanguins.
7 - On peut empiler les pièces pour les ranger les unes sur les autres. Il arrive aussi qu'elles soient rangées les unes dans les autres, mais jamais en public, et uniquement si vous avez une totote.
8 - Les pièces ne jouent pas aux échecs. Fut un temps où elles pratiquaient ce jeu assidûment, et où les parties se soldaient par des "TU NE M'AIMES PAS ! ARRÊTE DE ME MANGER".
9 - Le concours de la coiffure la plus impressionnante a été remporté par le Roi Blanc et sa couronne ornée d'andouillers, le jour où il est resté coincé de travers dans une porte qu'il a fallu dégonder pour le libérer. Depuis, les accessoires sur couronnes sont proscrits, de même que toute allusion aux cervidés au sein de la Rose Blanche.
10 - La pièce avec le sens de l'orientation le plus déplorable est le Cavalier Blanc. Il s'est déjà retrouvé par erreur dans la baignoire d'Amaté Chemsa d'Erebor en souhaitant se rendre sur la côte d'Ansemer. Comme quoi, chevaucher la lumière, ça peut prêter à confusion, avec ou sans totote.

Top 10 de la couvée palmipède élevée par Soprane
1 - Uriel (le caneton mélomane)
2 - Pamela (la canetone fashion-victim)
3 - Cunégonde (la canetone coincée du bec)
4 - Dora (la canetone pas douée en orientation)
5 - Proserpin (le caneton pipelette)
6 - Arpagon (le caneton égoïste près de ses plumes)
7 - Roméo (le caneton loveur)
8 - Nabila (la canetone teubée en crise d'ado)
9 - Casserole (la canetone qui chante faux)
10 - Balthazar (le canard Familier trau drak amateur d'eye liner §§)

Les 10 idées de Castiel pour permettre à Outrevent et Bellifère de se faire la guerre correctement
1 - Construire un pont au-dessus de Cibella et se battre dessus.
2 - Raser Cibella et se le partager pour avoir une frontière commune (fluctuante).
3 - Passer par Karsch avec une armée chacun et terraformer les marais.
4 - Choisir une zone neutre, comme par exemple Lorgol, et en faire un terrain de bataille délimité.
5 - Solliciter un morceau de la Cour des Miracles chacun pour s'affronter dignement.
6 - Reformer Faërie d'un côté et Ibélène de l'autre pour avoir le continent tout entier comme champ de bataille.
7 - Construire des armes de jet suffisamment puissantes (et précises) pour se balancer des trucs par-dessus Cibella.
8 - S'envoyer des bombes à retardement par voie fluviale.
9 - Soudoyer les oiseaux pour larguer des explosifs en assauts coordonnés.
10 - Demander poliment à un des royaumes voisins de prêter ses armées pour aller tabasser du péon de l'autre côté de la frontière.