C'est un beau jour de mars qui me vit naître en la belle terre de Sombreciel. On dit que ma mère ne souffrit point de ma naissance, car elle n'était qu'à peine consciente et encore enivrée de ses excès de la veille. On dit d'ailleurs de moi que les fumées et les drogues de Madame ma mère me sont passés dans le sang avant même d'ouvrir les yeux et que la première chose que je respirai fut la fumée de l'opium. Il en résulta toutefois que cela put porter atteinte à ma santé, et que je ne fus jamais vraiment plein de la vie remuante qui est le propre des jeunes enfants. Peut-être fut-ce aussi la précocité avec laquelle je tombai, la tête la première dans les doux et beaux remous vaporeux des paradis artificiels. Mais laissons pérorer les moralistes et revenons à mon enfance. En vérité je n'en garde que peu de souvenirs et la plupart ne sont que fumerolles délétères et parfums entêtants, quand je rentrai dans la chambre de ma mère pour la visiter de temps en temps. Oh, j'avais grande affection pour ma famille et mes chers géniteurs et le peu de souvenirs que j'en conserve sont tous teintés du même amour que j'eus pour eux. J'éprouve toujours une émotion particulière à me remémorer ces moments premiers, cette calme innocence de l'enfance; les draperies poussiéreuses des salons enfumés, et les lampes vacillantes dans les chambres qui préservaient de leur ombre propice les yeux douloureux de ceux qui, fourbus par l'alcool, cherchaient le repos avant de replonger dans remous de la fête. Ah, la fête. Le monde a beaucoup a envier à notre peuple, et la première chose, ce sont bien nos réjouissances. Je me souviens avec une précision peu commune des premiers émois, des tourbillons bariolés des jupes et des costumes flamboyants, des musiques folles et des danses débridées, des flots de vins et de liqueurs lourdes, des mets raffinés et des tables chargées de décors somptueux. Les lumières magnifiques faisaient des lueurs de rêve sur les pierreries et les couronnes, les bijoux, les soies et les velours; toute cette richesse débordait, remuait, scintillait comme un vaste trésor mouvant à mes yeux d'enfant, et j'aimais évoluer parmi toutes ces belles gens qui m'enseignèrent dès mon plus jeune âge l'art délicat de la décadence.

Oh, je sais bien que mon histoire pourra vous faire lever les yeux au ciel et rougir le front des chastes dames; mais le fait est que j'ai vécu, et fort bien, une enfance dissipée et sans limites. On me donna tout pouvoir sur mon existence, ainsi que cela devrait être donné à tout homme. J'eu le loisir de trouver mes limites, de me brûler les ailes un million de fois, et aucunes leçons ne furent mieux apprises et connues que celle que je reçus de moi-même, de mes bêtises et de mes tours. J'eu pu être pendu pour ce que je commis en ce temps, mais je fus heureux, n'est-ce que pas ce qui importe, en réalité? Je ne fis jamais que ce que ma volonté me dictait et ce fut la très sage et très bonne éducation que me donnèrent mes parents.

Je garde de ce temps de fort bons souvenirs, et bien que tout cela fut rendu quelque peu flou par tout ce que j'absorbais de drogues, l'impression que je conserve est toujours celle d'un temps fort heureux où les soucis de l'âge ne m'atteignaient pas encore. A sept ans déjà, la fumée m'avait empli la tête et je me souviens de cette ivresse, ce sentiment de puissance, cette légèreté merveilleuse qui m'avait fait pousser des ailes, et avait empli mon coeur d'un bonheur sans égal. Je vécus dans l'abondance, en toutes choses et en ces drogues plus encore, ce qui ne me fit pas ressentir au début le cruel poison du manque. On m'épargna longtemps les souffrances de ce vide infâme qui devait m'envahir plus tard. Alors je fus heureux, et j'appris, chaque jour, un peu plus de moi-même et du monde. J'aimais alors, une fois, cent fois, et leurs visages ne sont plus que des ombres, mais leurs baisers sont encore gravés au fond de moi. De mes compagnes d'alcôve, je gardai l'amour des jeux nocturnes et des emportements de la chair et des plaisirs qu'ils procurent. Pas un instant ne me vint l'idée saugrenue que cela pouvait être mal; comment pourrait-ce en être ainsi? Le beau sexe devait revêtir à mes yeux plus d'attraits encore que toutes choses en ce monde, et je sacrifiai volontiers plus d'argent que de raison dans les bras des belles de nuit qui venaient garnir le lit de mon père -de ma mère, n'en déplaise aux prudes. Je partageai avec lui également un certain penchant pour les âpres étreintes des beaux messieurs aux pieds de qui je dépensai tout autant de folles sommes. Oh, je sais bien que ces usages sont un crime, hors de nos frontières, mais ne dit-on pas que le coeur a ses raisons que la raison ne connait point? Et bien la raison ne se fit point connaitre à moi durant de fort nombreuses et fort longues années et ce fut très bien, car je vécus sous l'emprise des élans de mon coeur qui me faisaient parfois préférer l'amour d'un homme à celui des dames.

Mais hélas, comme beaucoup trop de nos belles gens de Sombreciel, mes parents furent emportés, bien tôt, dans un trépas béat à force d'excès de toutes sortes. J'avais seize ans, et du chagrin plein le coeur. Je ne sus que faire, alors, et me réfugiai de plus belle dans mes songes et des mes délires pour me libérer de la souffrance d'être, et de vivre sans eux. C'est à partir de ce moment-là que tout sombra pour longtemps dans les brumes, et que je devais me perdre, corps, âmes et biens, dans le flot impétueux de la débauche. Mes frères firent grand commerce des drogues cielsombroises, et assemblèrent une vaste fortune que je m'ingéniai à jeter par les fenêtres car, et je m'en souviens fort bien, plus rien ne semblait vraiment avoir la moindre importance. Il n'y eut pas de mains assez douces, de baisers assez tendres et d'amours assez folles pour apaiser mon chagrin, jusqu'à ce que j'en vienne à oublier l'objet de mes peines, et que tout ne sombre dans un gouffre vain et sans substance. De ces nombreuses années, je ne conservai que le goût de l'amertume que rien ne put ôter de ma bouche. C'était une tristesse d'enfant, profonde et sans remède, car enfant, je l'étais encore, même alors que sans le savoir l'âge s'avançait et les années passaient, jusqu'à ce qui signa ma perte.

Ah, vous l'auriez vue, vous auriez sur-le-champ succombé à ses charmes; je ne fus point à blâmer dans cette histoire car c'est elle qui me remarqua en premier, alors que j'apportai ma précieuse et délétère marchandise à monsieur son époux. Je prétendis toujours n'avoir été que le seul instigateur de cet incident par ailleurs fort plaisant, mais ce ne fut jamais que pour sauvegarder la dame sur laquelle je ne voulus point attirer l'ire irraisonnée dont je fus l'objet. Il s'en fallut d'une étreinte furtive dans un couloir, d'un jupon soulevé et de trop brefs aperçus de ses beaux attraits pour que nous soyons surpris en fort fâcheuse posture, et sans possibilité d'invoquer une erreur, une mésentente quelconque dans l'impudeur dont nous faisions preuve. Son époux eut l'indélicatesse de se montrer d'une jalousie terrible, au point que j'en craignis pour ma vie et dus me résoudre à m'enfuir. Mes frères ne furent alors d'aucun secours, et je ne peux à présent leur en vouloir: je parasitais leurs existences et leur fortune depuis presque dix ans, et il était plus que temps que j'apprenne ce que c'était de vivre, en dehors de mon boudoir et des bras des mes maîtresses et amants. Vint alors l'exil et alors que je croyais avoir touché le fond, et erré dans le noir pendant des années, le monde m'ouvrit les yeux et me montra son véritable visage, et ce visage était terrible à contempler. Lorgol était une ville repoussante comparée aux merveilles luxuriantes et luxurieuses de mon pays natal; ses gens mornes, sans éclat, sans manières, n'avaient rien de la superbe arrogance de mes chers cielsombrois et à peine eu-je posé mon baluchon dans cette ville que je n'eus d'autre idée que de revenir à mes terres chéries. La mort m'apparut très vite comme un sort plus que préférable à ce qui m'attendait ici car très vite, sans le sou, à peine muni des pauvres effets que j'avais pu rassembler dans ma hâte, je ressentis le mal sans pareil qui est la hantise de tout amateurs de doux artifices: le manque. Terrible, implacable, et surtout sans remède. Les gens de Lorgol n'ont aucun dont pour ces choses et c'est à grand peine que je pus trouver quelques compatriotes pour me fournir un peu de mes anciens délices qui pouvaient repousser, d'un jour, d'une heure, la terreur de l'inévitable. Bientôt, je n'eus plus rien que ce que j'avais sur le dos, dépensant tout pour me nourrir et subvenir à mes besoins quotidiens, me contenant très vite des drogues viles qui vont sous le manteau chez les plus humbles. Je couchai dans la rue, dans la fange et les abris précaires que je pus trouver, et je crus mourir un million de fois, sans savoir à qui me vouer pour confier mon sort. Je ne pouvais vivre seul, moi qui avait toujours pu exister sans connaitre ni la peine, ne le froid, ni la faim. Tout cela, je les connus, et en fit des compagnes qui me furent que trop familières au long de ces années dont j'ai chaque seconde encore en mémoire, car ce furent les seules, depuis mes sept ans, que je passai sans être sous l'emprise d'une drogue quelconque. Alors, je vis, ce que c'était de vivre sans ailes, sans rêves, sans le soulagement et les délices des absinthes, des opium, des pavots, des chanvres et que sais-je encore.

J'ouvrai les yeux, de force, et je me pris à détester ce que je vis, ceux que j'y vis, et à n'adorer que l'épave, les vestiges de ma propre personne, encore toute pleine des échos des splendeurs de ma jeunesse. Au seuil d'une existence nouvelle, je me décidai à m'élever de nouveau, et si le monde se devait de réprimer mes usages, mes goûts et toute ma personne, et bien je me ferais une joie de lui cracher à la figure toute la décadence merveilleuse dont j'étais le fruit. C'est Sigmund qui me ramassa dans le ruisseau d'où je tentais de m'extraire -au sens propre comme au figuré, d'ailleurs- et qui m'offrit un nouveau destin. J'étais sevré depuis des mois, mais j'allais comme un bateau sans gouvernail, sans but et sans volonté, incapable de savoir vers où diriger la suite de mes jours et le reste de ma vie.
Or donc, je le suivis dans le cénacle des assassins où l'on m'enseigna avec ardeur tout l'art de tuer. Je fus bon élève, et fort attentif, confronté pour la première fois à l'effort, moi qui étais arrivé à l'âge adulte sans jamais avoir connu d'autre chose que la mollesse et le confort, avant de m'enfoncer dans les affres d'un manque et d'une faim qui m'avaient rongé les flancs et la face. J'entrai dans la Confrérie comme un cadavre et en sorti en étant l'un des assassins les plus renommés d'Arven, ce qui ne fit pas de mal à mon égo que des années de misère à crever dans les ruelles avait quelque peu réduit à néant. Je me découvris des talents ignorés et fut fort aise de ma nouvelle condition, accomplissant chaque fois avec brillo les actes que l'on m'ordonnait. Je conservai la philosophie de mes premiers temps, alors que mes jours étaient de nouveau plus assurés: ne jamais suivre que soi-même. Je gardais de ma prime jeunesse mes étranges manières et mon goût excentrique, ajoutant un peu de panache et beaucoup d'esbrouffe à la trop sombre et trop sérieuse confrérie. Je trouvai ma voie, en ces années; je devins quelqu'un, et je m'accomplis, réellement, après avoir erré dans l'ombre depuis bien trop longtemps. Et de nouveau, enfin, je fus heureux. Mon allégeance naturelle à mon prince Castiel me fit parfois douter de mes choix, et me fit surtout prendre fait et cause, avec un bonheur d'autant plus grand que je ne pus jamais supporter cet odieux personnage, contre l'empereur lui-même. Je restai néanmoins d'une neutralité prudente, restant dans le secret, jusqu'à ce que vinsse le temps où j'eus à mon tour à transmettre mon savoir. Alors que j'avais longtemps été d'une incompétence totale dans les affaires du commandement, et un irresponsable notoire, il m'advint de me découvrir bien changé, dans ces aspects. Je devins maître avec bonheur, trouvant en mes apprentis plus de promesses à venir que je n'en pus jamais receler moi-même. Je fus mentor, et père, un peu, alors que mes épaules s'alourdissaient d'un fardeau que je fus étonné d'endosser sans peur, et sans le moindre doute quant à la réussite de mon entreprise. Je savais qu'ils désapprouvaient parfois ma conduite, mais, ha, que voulez-vous, la démence est une habitude difficile à perdre, et la folie bien pénible à quitter, une fois qu'on l'a un jour goûtée.

Sigvald, le brave, l'impétueux, et Siegfrid son comparse, d'une finesse aussi grande que la bravoure de son compagnon. Et puis Svanhilde, qui fut toujours l'une des rares envers qui je fis preuve d'une sincère et juste révérence. Je la regardai partir pour Dragonvale sans me douter que ce fut peut-être la dernière fois qu'un oeil mortel se posait sur elle. Je pris sa suite, sans tarder, tâchant de remplir au mieux le rôle qu'elle me confia. Et puis, très vite, trop vite, alors que je commençais à me complaire dans mon rôle, ce fut la Chute. Et tout changea. Comme pour les autres, ce fut un choc, bien évidemment, mais il y eut autre chose qui occupa mon esprit pour longtemps: comme si ma folle tête n'était pas encore assez encombré de divagations diverses, il me prit d'entendre des choses et d'autres, et des voix nouvelles vinrent s'ajouter au vaste choeur discordant de mon intérieur. Si fou je l'étais sans doute déjà depuis un certain temps, j'aurais pu le devenir si je n'avais pas été déjà fort accoutumé à toutes ces errances, toutes ces voix étrangères, ces visions hasardeuses qu'amenaient avec elles toutes mes drogues favorites. Le temps me manqua pour comprendre ce qui pouvait bien m'arriver alors que je conversais avec ces gens dont je ne savais rien, mais qui, dans mon sommeil venaient me visiter, ou en pensée chuchoter leurs paroles à mes oreilles. Et les dragons eux-mêmes m'apparurent, mais je ne pus avoir le loisir de tirer cela au clair. Car bien vite, tout changeait, et l'axe du monde basculait dans la fuite du tyran que je fus fort chagriné de savoir encore en vie alors que ma chère Svanhilde et beaucoup d'autres valeureux gens et bons amis étaient morts. Je me retrouvai à la tête d'une confrérie de fantômes, capitaine d'une épave à la dérive dont je ne sus quoi faire; à quoi bon notre existence? J'en fus déboussolé car ce qui avait fait notre vie et notre quotidien depuis des années venait de tomber en poussière comme si cela n'avait jamais réellement été et dans les égarements de mes nuits de veille, j'en fus presque à me demander si tout cela n'avait pas été un rêve, et si, à la toute fin, tout n'était qu'une illusion promise à une fin silencieuse et indicible. Mais une fois encore le loisir de douter ne me fut point laissé et sans remords, mais avec quelques regrets, je décidai de la dissolution de la Confrérie Noire. C'est à moi qu'il échut d'annoncer à mes compagnons, ou ce qu'il en restait, que notre oeuvre était achevée.

Quant à moi, et bien je me permets de vivre à présent, allant au gré des vents capricieux de mon esprit. J'ai enfin compris, la clef du mystère enfin offert à mes yeux; je sais ce que je suis, qui je suis, et quel rôle m'a été donné dans ce monde nouveau qui s'élève. Mon prince est devenu roi, mon duché un royaume prospère et même si tout ou presque de mon univers est parti en cendres, je trouve mon compte, et je tâche d'aller ainsi que je l'ai toujours fait, dans l'immoralité cielsombroise dont je me fais volontiers l'apôtre. Certains esprits chagrins trouvent à redire de mes activités; si je tue parfois encore, je me permets surtout de monnayer à grand frais mon don, et qui veut s'adresser aux dragons doit d'abord mettre la main à la poche. Je suis un Héraut, non pas un ascète et si je veux pouvoir remplir mon rôle, il faut bien que je puisse subvenir à mes besoins. On vit peut-être vieux, mais guère heureux, d'eau fraîche et d'air pur; moi je vis de vin et de fumées d'opium, et cela est tout aussi bon.