Je vous arrête de suite : n’allez pas croire que parce que je m’appelle Fleur, je suis délicate, ou que vous pouvez me cueillir facilement. Je ne suis pas une faible femme qui ne vit que pour prendre époux. C’est sur, je ne serai pas contre, mais je suis plus que ça. Laissez moi vous conter mon histoire, passants d’un soir dans mon modeste bourg.

Je ne serai rien, ma famille ne serait rien, sans le talent de Ferdinand Acier-Chantant, mon ancêtre. Les guerriers ne seraient rien sans lui. Sans lame, un guerrier ne peut se battre convenablement. Sans Ferdinand, point de transmission de père en fils du métier du forgeron, et point de fines lames comme celles de notre famille. Que viens-je faire là-dedans ? Eh bien, j’ai vu le jour entourée de deux frères, deux brutes épaisses quand ils s’y mettent, si vous voulez mon avis. Ne vous y méprenez, j’aime mes frères, et j’aime l’importance qu’ils accordent à nos coutumes Bellifériennes, mais ils ne sont tout de même pas obligés de défigurer tous mes soupirants… Mais je reviendrai à ça, je m’égare.

Je disais donc. Je suis une fille Acier-Chantant. Evidemment, je n’ai pas eu le droit d’apprendre à forger : j’aurai bien voulu, pourtant. Le travail des lames a l’air fascinant. Je crois que si je trouve mari, ou si mon mari me trouve, plutôt, je lui demanderai à apprendre. J’ai souvent observé mon père apprendre à mes frères, n’en déplaise à ma mère. A distance respectueuse, évidemment, et en prenant garde de ne pas être vue, sinon je me serai fait expulser rapidement. Leur travail semble tellement minutieux et gracieux…

Mais ne leur dites pas que j’ai dit cela, si le résultat qu’ils veulent est plein de grâce, en plus de puissance, ils ne tolèreront pas d’être qualifiés eux-mêmes des qualités qu’ils donnent à leurs lames. Pourtant, ils le sont : ils allient la puissance, presque brutale, à une grâce féminine. Bon, je ne nie pas que cette grâce ne soit pas flagrante, quand il s’agit d’évincer un prétendant à ma main, leurs mouvements étant restreints par l’étroitesse des lieux et la difficulté d’évoluer à quatre dans un même espace en ayant la même cible, mais vous les verriez dans un réel combat, un contre un, que vous ne pourriez détacher les yeux de ce ballet. Enfin, si vous êtes une demoiselle et non formée à l’art de la bataille… Il ne fait aucun doute qu’un habitué des combats ne verrait pas la grâce qui s’en dégage, mais les coups portés, les feintes, les attaques, les défenses.

Ce sont eux qui y perdent. Il y a une étrange alchimie, dans un combat, difficilement observable, mais fascinante. Oh, évidemment, je ne nie pas que la plupart de ces dames s’évanouiraient, en voyant ces coups, entendant la douleur, remarquant le sang qui coule, mais c’est un pantomime, pour mieux se faire consoler par le preux chevalier, nous le savons toutes. C’est une convention entre femmes, de ne pas dévoiler cela. C’est pour cela que l’on voit souvent d’un mauvais œil ma fascination. Elle dérange. J’ai déjà entendu dire que j’étais prompte à apporter le malheur à cause d’elle… Une fois, pas deux, cela dit. Leur opinion ne m’importe guère, si elles ne savent pas apprécier cette danse entre deux guerriers, tant pis pour elles, mais qu’on ne m’empêche nullement d’en profiter. Je ne me laisserai certainement pas rabaisser par des commérages de pleutres. Et croyez moi, elles ne recommenceront pas de sitôt à dire cela, ou alors en faisant bien attention que je sois à des milles de pouvoir les faire taire. Mais je diverge à nouveau.

Je suis donc née le deux février sept cent soixante dix neuf, à Port-Bravoure, dans une fratrie de trois, bien plus fille de mon père que de ma mère, mais seule fille évidemment, et donc petite princesse de ma mère. Qui m’a donné ce prénom délicat, qui, si vous voulez mon avis, ne me sied guère. Bien sûr, je suis bien élevée, même si je ne suis pas une noble, et je n’en ai rien dit. A ma mère, du moins, mais ne vous avisez pas de me charrier sur mon prénom… A vos risques et périls. J’ai appris à me tenir, à avoir de belles manières, dignes d’une noble. Je me comporte dignement, m’habille aussi bien que mon rang me le permet – il n’est nullement question de m’habiller de manière plus riche, un manquement pareil serait scandaleux, je serai la risée de tous, la gueuse qui se prend pour plus qu’elle n’est et avant tout une arriviste. Je ne me prendrais pas pour ce que je ne suis pas, je suis fière d’être celle que je suis, n’en déplaise à qui que ce soit. En plus de mon beau parler et de mes vêtements raffinés, je fais preuve de belles manières.

Vous ai-je dit qu’elle avait engagé un précepteur, pour m’apprendre ? Au cas-où cela vous surprendrait, ça n’est pas commun chez les jeunes filles issues de la bourgeoisie comme moi. C’est un luxe auquel beaucoup ne peuvent prétendre. Je ne le regrette pas, j’en suis à même plutôt satisfaite. Sans cet enseignement, je ne parlerai pas aussi bien, je ne manierai pas les mots à ma guise… Et cela m’a servi, me sert encore, pour bien des choses. Mais je vous le raconterai ultérieurement.

Ce ne sont toutefois pas ces apprentissages dont je me souviens le plus, dans mon enfance. Oh non. Il était bien plus drôle d’arpenter les rues de mon village en compagnie de Perle, de faire taire les garçons, impressionnés par ma verve. Il était bien plus drôle de me cacher dans un recoin sombre, et de rire sous cape quand on ne me trouvait pas. Il était bien plus drôle de monter aux arbres, bien que je ne l’aie pas fait souvent de crainte que l’on ne m’en fasse passer l’envie avec une punition adaptée. J’étais encore sacrément impressionnée par mon père, à cette époque, et il ne faisait aucun doute qu’il ne me laisserait pas entièrement agir comme un garçon manqué, par respect des désirs profonds de ma mère. Et puis, il avait ses garçons, elle avait le droit à sa fille, dans l’esprit de mon père, je pense. Mais ça ne m’a pas empêchée de beaucoup m’amuser, ni d’obéir à ma mère et d’être parfaitement éduquée, entre deux bêtises.

Enfin, n’allez pas croire que j’étais une tornade, j’étais parfaitement sage, et innocente. Je faisais toujours calmement ce qu’on me disait. Seulement parfois, le garçon qui sommeille en moi se réveillait, et il m’emmenait courir à la poursuite d’autres garçons. Vous voyez bien, je n’y étais pour rien, quelqu’un était emprisonné dans mon corps et avait besoin de se dépenser. Qui étais-je, pour le lui refuser ? Je faisais donc cela contrainte et forcée, n’en déplaise à mes parents que cela dépassait et qui ne comprenaient pas.

Et ne vous avisez pas de dire qu’il s’agit d’une invention fantasque de ma part, d’une fabulation, uniquement destinée à justifier cette envie de liberté bien vivante en moi, presque envoutante, entêtante, dévorante, il n’en est rien. Ou si peu. Mais qui ne rêverait pas de découvrir le monde et ses trésors ? De voir par soi-même la magie qui y circule – je ne parle pas de la magie enseignée aux vrais mages, je n’en ai cure, mais de celle qui fait pousser les fleurs, qui fait rire les enfants, qui fait couler les rivières, qui fait pleurer les nuages et qui fait briller le soleil. Celle qui nous fait vivre au milieu de merveilles, tout simplement. Mais revenons à ce que je vous disais précédemment, je sens que je vous perds quelque peu.

Je crois que ma mère espère que je fasse un mariage au-dessus de mon rang. Soyons clairs : quand bien même un noble voudrait de moi, petite bourgeoise, il ne passerait pas le barrage causé par mon père, mes frères et leur gueux d’ami, Octavius. Je ne sais pas de quel droit il se permet de défendre mon honneur, ce mécréant, alors que ses regards trahissent tout ce qu’il pense de ma vertu et de mes formes. Il n’est pas le premier, qu’on se le dise. Mais si ma famille et l’intrus qui s’y joint lors de pareilles circonstances ne s’en mêlaient pas, je me défendrai bien assez toute seule. Nulle arme pour moi, tout juste ma dague bien que je ne l’ai jamais utilisée réellement même si je sais m’en servir, rien que des mots.

Mais ne sous-estimez pas le pouvoir des mots. Je ne suis pas connue pour me taire, et peu sont ceux qui me tiennent tête, dans notre bourg. Je suis raffinée, oui, mais affirmée. J’ai été éduquée dignement et convenablement, autant que peut se faire, par ma mère, et elle m’a envoyée auprès d’Harmonie Viremont de Bellifère, pour que je sois sa servante, et que je perfectionne mon éducation. Mes belles manières, douces mais assurées, dignes, ont toujours surpris là-bas, et je ne fais qu’une avec le décor, dans ces lieux, maintenant, comme si j’y avais toujours été. Je ne suis, n’étais peut-être, pas habituée à fréquenter d’aussi jolies dames, mais c’est comme une seconde maison pour moi, maintenant. Je ne le nierai pas : il est agréable de pouvoir m’évader de chez moi, de mon univers majoritairement masculin, et des ambitions démesurées de ma mère.

Comme je vous l’ai dit, je suis persuadée qu’elle veut me voir bien mariée, comme elle le fut. Je ne devrais pas être injuste comme cela envers ses convictions, mais plus les années passent, et moins j’y crois. Ne vous méprenez pas pour autant : j’aime profondément ma mère, nos opinions sont incompatibles mais mon affection n’en est en rien diminuée. De même, j’apprécie beaucoup mon père et mes frères, ainsi que leur compagnie. Mais il est agréable, quand je ne suis pas chez eux, de ne plus être la petite dernière et unique fille d’une famille qui attache plus qu’à tout autre chose une importance démesurée aux coutumes Bellifériennes.

Je pense que si mon père ne s’y était pas farouchement opposé, je me serai trouvée à Lorgol, lors de la chute de Dragonvale. Après tout, ma famille soutient Augustus Poing-d’Acier de Bellifère depuis toujours, alors quel meilleur endroit que sa cour, pour me trouver un mari digne de moi, digne de nos convictions ? Evidemment, je n’avais pas le rang pour y aller ainsi, je n’étais pas fille de noble, et ma mère avait surestimé notre position en supposant que je puisse y aller et trouver mari. D’autant que ce serait bafouer nos traditions, que de m’offrir ainsi, sans que l’on ne vienne m’acquérir dignement, avec bravoure et force – que j’approuve ou non ces traditions, elles sont importantes pour ma famille, et par conséquent pour moi. Il est hors de question que je m’abaisse à quérir un époux, aux yeux de mon père, à ceux de mes frères, et quelque peu aux miens. Je suis une Belliférienne, mordiable, pas une femme désespérée qui cherche à tout prix à faire alliance !

Ma mère souhaite surement en secret que je rejoigne la cour de notre récent Roi, espérant qu’Harmonie Viremont de Bellifère s’y rende et m’amène avec elle, mais je n’ose y croire. Je ne le veux, par ailleurs, pas. Il serait logique qu’elle le fasse, cela ne surprendrait personne, mais je n’en ai nullement le désir. J’ai entendu tout ce qui se disait sur le Roi, le fait qu’il soit un tyran, sur la rébellion qui s’est mise en place contre lui… qui n’aurait pas su tout cela ? Je ne sais qu’en penser, toutefois. Ma famille lui est fidèle, et pourtant loin d’être simple d’esprit. Qui suis-je pour remettre cela en cause ? Ils ont d’excellentes raisons, et je ne peux qu’y adhérer. Cela ne me rend, toutefois, pas désireuse de l’épouser, ou d’épouser un des bellâtres sans cervelle à ses pieds. Être loyale à quelqu’un ne me rend pas éperdue d’amour pour lui, l’un peut aller sans l’autre, et je dirai même que l’un doit aller sans l’autre. Que serait la loyauté, si elle était teintée d’une émotion aussi peu rationnelle, qui ne laisse que peu de place à l’objectivité ? Un leurre, rien de plus, probablement un pantomime au même titre que les comédies auxquelles succombent les femmes de la cour. Ca n’est qu’indigne de moi.

Je suis peut-être, surement, injuste, mais je n’ai nulle intention de vivre enchaînée à un homme qui ne sera pas à ma hauteur, tant par son intelligence que par sa vivacité. Fusse-t-il noble, seigneur, héritier, duc, roi, ou un quelconque autre titre. Et en étant tout à fait sincère, je ne suis pas une proie suffisamment attirante pour eux : des titres de noblesse ? Je n’en ai pas. Et ne croyez pas que je le regrette : si ma famille a atteint la position sociale qu’elle occupe, ça n’est que grâce à son dur labeur et à son talent, pas à un quelconque droit du sang. J’ai plus de noblesse que tous ces gens qui pavanent à la cour. Je saurai subvenir à mes besoins, si la force des choses m’y amenait, contrairement à beaucoup de nobles. Ca ne serait probablement pas aisé, mais je ne serai point en peine. Je sais, je sens, que je réussirai à surpasser la plupart des convictions arriérées sur la place des femmes, et à en occuper une toute aussi importante qu’un homme, même si je ne suis pas mariée.

N’en déplaise à certains de voir une femme prendre des initiatives. Et si je devais entreprendre une telle chose, je ne laisserai rien au hasard. Je saurai comment exploiter convenablement mes talents, à quel endroit et à quel moment, pour en tirer le plus de bénéfice. Ne vous méprenez pas : jamais je ne vendrai mon corps. Hors de question que je donne à qui que ce soit l’occasion de me jeter l’opprobre, ou que je perde ma dignité, que je perde toute estime que je puisse avoir. Je ne suis pas une fille de petite vertu, j’ai des principes, et je ne les bafouerai pas. La jeune femme fit une pause, prit une grande inspiration, et reprit la parole avec des propos quelques peu amers. Ce ne sont de toute façon que des hypothèses enfantines, d’un futur délicieusement réconfortant, mais guère réaliste. Je ne quitterai jamais ma famille, je le sais. Je l’ai toujours su. Alors pourquoi cette voix, cette tentation, se fait entendre au fond de mon cœur, au fond de mon esprit ? Je n’aurai jamais cru dire une chose comme cela, mais…

J’envie Perle, ma chère amie, d’être partie, d’avoir su être suffisamment courageuse pour passer à l’action… mais je n’oserai jamais faire de même. Et elle n’était pas, pour autant, dans la même situation que moi. Les attaches qui la retenaient étaient, je pense, moindres. Comment pourrais-je partir, abandonner mon père, mes frères, ma mère, déshonorer ainsi mon nom ? Car tout le monde sait ce que l’on penserait de moi, si je venais à m’enfuir. Et je ne serai pas partie depuis plus de deux heures, que je me ferai ramener en vitesse chez moi. Deux frères trop protecteurs, qui démolissent à tour de rôle mes soupirants, me laisser partir ? Vous n’y pensez pas. Je suis dans une impasse, et je crains n’être que la servante d’Harmonie Viremont de Bellifère jusqu’à ce que je ne puisse plus la servir convenablement. Et pourtant…

Un soupir dépité et rêveur à la fois, plein d’espérance, s’échappa de la bouche de la jeune femme, qui regardait d’un air vague à l’extérieur, un bref sourire sur les lèvres.

Et pourtant, alors que je n’y croyais plus, j’ai rencontré par hasard quelqu’un… Enfin, rencontré n’est pas le terme exact. Une de mes lettres s’est égarée, par une circonstance qui me dépasse. Mais je ne bénirai nul jour plus que celui-ci. Ne me demandez pas pourquoi il l’a ouverte, alors qu’elle ne lui était pas adressée, je n’en ai aucune idée. Mais tout ce que je peux vous dire, c’est qu’il a bien fait. On s’échange, depuis quelques temps, de longues et belles lettres. Je ne l’ai jamais vu, mais je suis conquise par sa plume, et sa sensibilité. Je sais que ça fait très fleur bleue, tout ce que je déteste, mais je crois que je suis tombée dans le piège, au fur et à mesure qu’il se livrait, qu’il me racontait sa vie… Que je lui racontais la mienne aussi. Il m’a promis de venir me chercher, mais puis-je y croire ? Comment pourrais-je me donner le droit d’espérer, alors que je suis persuadée qu’il ne dit ça que pour me flatter ? Quand bien même il viendrait, comment penser qu’il puisse passer le barrage que forment mes frères, mon père, Octavius ? Non, décidément, je ne partirai jamais d’ici. Je serai la digne fille de mon père, puis à la charge de mes frères, surement au déplaisir de leurs futures épouses, mais pas davantage. Je ne peux prétendre à plus. Je le sais, et je devrais arrêter d’espérer.

L’espoir n’amène que désillusion et désenchantement, que douleur et chute, quand il n’est guère réaliste. Je suis une incorrigible rêveuse, pourtant, qui ne peut le faire taire, qui ne peut étouffer cette flamme naissante qu’il créé dans mon cœur, dans mon corps. Alors j’attends. J’attends que Laurent de Brunante vienne, sceptique quant à son intérêt pour moi, tant inattendu que précipité. Comment pourrais-je plaire réellement à quelqu’un de si distingué, d’aussi bonne naissance ? Non, je ne peux définitivement pas l’attendre. Je dois avancer, ne pas croire qu’il parviendra jusqu’à moi. Pourquoi croire à des fables créées pour les enfants, selon laquelle le valeureux guerrier vient toujours libérer l’élue qui a ravi son cœur ? Comment pourrais-je réellement ravir le cœur de quelqu’un, quand j’ai deux frères quelque peu trop belliqueux et protecteurs, intransigeants ? Non, je ne le peux, je ne peux y croire.