Un enfant, le second… À jamais le petit frère mais cela m’a toujours convenu. Un enfant aimé, un enfant choyé. Aucune préférence mais beaucoup de différences entre Louis et moi. Notre père toujours parti et pourtant présent à sa façon. Je ne l’ai connu réellement que durant ma troisième année. Je n’ai jamais éprouvé aucune rancœur à son égard cependant. Il était capitaine, tel était son devoir même si l’enfant que j’étais souhaitait le voir plus souvent.
Mon enfance a été heureuse bien que parfois contraignante. Rapidement apprendre à se tenir comme il se doit mais pas privé pour autant des libertés dont jouit tout enfant. Spectateur silencieux des disputes entre Louis et Lisbeth. Spectateur amusé parfois bien que ces disputes-là n’étaient pas empreintes d’enfantillages. Mais Louis ne me délaissait pas et Lisbeth non plus, Lisbeth qui s’arrêtait parfois pour occuper l’enfant que j’étais. Tout se passait pour le mieux tant que ces deux-là ne se trouvaient pas à proximité l’un de l’autre. Je garde un souvenir amusé de ces moments passés bien que je fus un enfant timide qui jamais ne s’était imposé.

Je ne nourris aucune rancœur envers ce père qui ne fut présent réellement qu’à partir de mes trois ans et aucune rancœur non plus face à ces instants parfois solitaire. J’avais l’occasion de découvrir le monde par les autres et cela me suffisait.

Ça n’est qu’en grandissant que je le découvrais un peu plus par moi-même, curieux mais pas téméraire, je m’en tenais aux découvertes accessibles, me liant avec toutes personnes qui voulaient bien me parler et me décrire son propre monde. Me mêlant parfois aux domestiques, mémorisant leurs raccourcis, leurs astuces, j’observais même parfois ma propre famille avec l’aide de leurs yeux. Des instants forts divertissants pour un adolescent qui ne s’imposait que peu, voire jamais.
De ressources, je n’en manquais pas mais les exploiter était une chose totalement différente. Sans nul doute que Louis aurait trouvé une façon d’utiliser tout cela à son avantage mais Louis aimait les mers et les océans autant que mon père, ma tante et mon oncle. Et à cette époque, souvent, il m’arrivait de me dire que j’étais bien piètre Ansemarien de n’avoir jamais posé le pied sur un navire. Mais jaloux, je ne l’ai jamais été car toujours avec lui, Louis me ramenait ses histoires et ses récits. Tout cela navrait notre mère mais réjouissait notre père.

Louis apprenait en mer alors que j’apprenais à terre. Avide de découvertes, je n’eus jamais le cran de revendiquer mes envies et ainsi, la mer resta pour moi une image pleine de promesses, une image qui me murmurait des chants de liberté, une liberté que jamais je n’oserais prendre hélas.

Et puis vint le temps des secrets. La vie m’offrit la découverte de l’amour, la découverte de ses plaisirs, plaisir sans cesse partagé mais jamais volé. Amoureux de l’amour, amour éphémère mais tellement salutaire. Romantique inconditionnel mais cependant détaché pour éviter la souffrance d’un amour véritable, je m’en suis toujours caché. Masquant ainsi à ma mère que son second fils avait grandi, restant le second, défendant cette place discrètement, jamais ne m’opposant.
La vie était douce, elle était facile, facile mais inexploitée. Je restais l’enfant sage, l’enfant docile, enviant sans cesse le cran de ceux qui s’affirmaient.
Mais bien plus tard, je vis mon frère enchaîné à son devoir et honteux de ne pouvoir le soutenir, j’avais détourné les yeux. Et plus que jamais, j’avais admiré sa ténacité, son cran et ses convictions. Et plus que jamais, j’avais craint pour lui à cause de chacune de ces qualités qui pouvaient lui être fatales s’il ne parvenait pas à se contrôler.
Ses paroles, plus dures que la roche, le fer et l’acier m’avaient touché et à la fois blessé. Non pas pour mon incapacité à régner puisqu’il avait raison plus que jamais, mais bel et bien parce que je n’avais jamais vécu ce qu’il avait vécu en mer comme notre père. De ce jour, je me souviens de la honte qui m’avait envahi, douloureuse, plus douloureuse que tout le reste car venant de mon propre frère. J’aurais aimé pouvoir joindre ma voix à la sienne mais je n’avais pu m’y résoudre, incapable de prendre son parti et espérant de tout mon cœur que les flots lui permettraient de retrouver la paix sans nous le prendre.

Je me souviens d’avoir désespéré retrouver la paix, d’avoir fait appel à ma tante tant je craignais de devoir un jour régner sur Brunante. J’étais capable de beaucoup de choses mais pas de cela. Encore bien trop rêveur, espérant toujours plus de la vie, j’aurais voulu fuir, fuir comme avait fuit Louis et trouver la force de caractère nécessaire à cet exercice mais je restais à Brunante. Mon honneur n’en souffrait guère mais ma fierté fut entamée.
Longtemps je fus incapable de regarder mon propre frère dans les yeux et sa promise encore moins, ne désirant qu’une chose, m’excuser et réparer ce tort qui leur était fait. Je fus heureux et fort aise de voir entre eux se nouer une affection sincère après maintes problèmes qu’ils surmontèrent. Jusqu’à ce jour où je finis par apprendre la vérité, leur union consommée et plus tard leur enfant à naître. Jamais mon frère ne m’avait semblé si heureux malgré leurs disputes incessantes. Ils s’aimaient, je le savais et les couvrir ne m’ennuyait guère. Le cours de ma propre vie étant relativement tranquille mis à côté du leur. Je découvrais d’autres choses et cela me convenait bien plus que tout le reste, de plus, la place d’héritier lui revenait à nouveau.

Hélas, le sort s’acharne encore, Fatalité ou Destin, je n’en ai pas la moindre idée mais le mariage de mon frère et de ma belle-sœur fut mis à sac. Sauvés de justesse sans trop savoir comment, je n’ai pu ramener à Brunante que mes parents car nos nouveaux mariés avaient disparu. Louis sur les routes, Lisbeth nous ne saviions où. Là encore, par un curieux tour, je me souviens parfaitement de toute mon affection pour elle, de tous nos moments de complicités retrouvés avec leurs chamailleries mais je ne parviens à m’inquiéter que pour l’enfant de mon frère. Et la honte m’assaille encore face à ce fait.
Aussi, pour retrouver la paix de l’esprit j’ai pris le large, découvrant enfin les mers et les océans. J’aurais souhaité partager cela avec Louis mais je m’en suis contenté seul et j’ai compris une infime partie de ses sentiments face à ces vastes étendues capricieuses. Pour la première fois, j’ai pris une décision qui m’était propre et la suivante… c’est celle de prendre la route pour le retrouver, contrant enfin la main mise sur ma vie avec un cran relatif. Lorgol avant toute chose, tenté de suivre sa piste, espérant qu’il y en ait seulement une.

J’ai bon espoir… Espoir de le retrouver, espoir d’enfin prendre ma vie en main, espoir de découvrir tout ce que j’ai pu rater, espoir de faire entendre ma voix à mon tour.